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母与子的断舍离 ——委曲求全背后的大爱

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天天带孩子出去玩的日子,给了我很频繁很密集的机会,去体验我与孩子之间的关系。我在不断的为自己的情感承担责任,尝试去完成我与孩子之间的断舍离。


在以往的相处中,我常常第一时间选择满足孩子的请求,不知不觉中让自己太过劳累,而当我不得不休息的时候,拒绝就成了我退无可退的唯一选择。这常常是我与孩子之间冲突的导火线。


那样的场景下,一旦孩子表达出与我不同的想法,我心中的愤怒就会瞬间升级,“我已经为你付出这么多了,为什么你还不知足?!我已经这么累了,凭什么我不可以休息?!”。


那时候的我,退化成童年那个质问妈妈的小孩——妈妈,为什么我说的话没有用?!妈妈,为什么我不可以有我自己的想法?!退化成孩子的我,丧失了温和的态度、丧失了冷静的头脑,任由内心的愤怒支配着所有的言行。那时候,我与孩子之间的母子关系倒置,孩子成了我寻求安全感的对象——我要求他退让,来满足我的需求。


这对于孩子而言,何其可悲可叹!这对我而言,何其可悲可叹!

我的童年已逝,而妈妈华发早生,我无法再从我与妈妈的关系中养育自己,而眼前的这个孩子,更不该成为我养育自己的工具!我必须完成这个断舍离,为我和孩子找一条出路!来吧,别无选择了,就让我自己来满足自己吧!


于是,我时时注意体会自己的感受,不让自己太累,每当感觉到心里的想法与孩子不同,我便支持自己,“我可以满足我自己的想法,我可以不照顾别人。”这样的自我支持,让我不会再任由愤怒的情绪支配自己的言行,也让我在内心有情绪的时候,仍然有一份余力去支持孩子的情绪。


我以为我找到了解决我和孩子之间矛盾的好办法,然而,孩子说,“妈妈,你想出的这个办法不好,这对我不公平!”


是的,在母子关系中,孩子永远无法和妈妈取得公平。妈妈对孩子的拒绝,和孩子对妈妈的拒绝,带给双方的影响永远无法同日而语。孩子向我哭诉,妈妈,你的拒绝太多了,让我很难过,我不想让自己这么难过,可是我控制不了啊。看到他难过的样子,我又何尝不心疼呢?虽然我在经由与孩子之间的关系来突破自己的内心关卡,但是,我仍然需要其他的途径去滋养自己的力量。那会是什么呢?在全天候带孩子的生活中,还有哪个机会可以养育我自己呢?


每次开车,当我在后视镜里看到后车跟得比较近,我就会下意识的思考,我有没有妨碍它?我有没有挡住它的道?虽然我不会因此而慌乱,但是下意识的心理活动还是存在的,我还没有明白这到底是什么。或许,开车可以作为一个练习自我支持的机会。

飞驰在高速路上,我开始主动的去看后视镜里的车,即使不并线也去看,专门去看。每一眼带来情绪波动,我就在心里对自己说,“我可以满足我自己,我可以只满足我自己,我可以不让你满意,我可以只按照自己想要的方式开车。”最近几天我都在这样练习着。终于有一天,契机降临了。


当我又如同以往那样,在看过后视镜之后与自己对话。这时,我去体会了一下心情。每次看到后视镜里有车,我心里就会涌上来某种心情,满满的占据着我的心。而当我说完“我可以只满足自己”之后,并没有特别轻松的感觉,似乎这个对话并没有安慰到心里满满的情绪。那这种情绪到底是什么呢?


在开车的这个场景中,后车无疑代表着别人。那么,我到底是想满足自己,还是想满足别人?为什么我在心里支持自己,却没有获得安慰的感觉?难道我其实更想满足的就是别人?如果有某个生存策略是我所执着的,那么我必定是从中获得了某种我需要的东西,即便自己不知道。那么,我采取老是满足别人的这个策略,又给我带来了什么?


想起来最近体会到的人与人之间关系。

当我只是从自己的角度来看,满足别人所付出的代价就是对自己的忽视。曾经,我以为我是被孩子的天性的推动着,被迫去满足妈妈。虽然我无论如何也满足不了她,但是为了拯救妈妈,作为一个孩子我只能这样做。在这样的理解下,我每每为自己抱屈——我应该被关爱!我应该被支持!我不要承载妈妈的生命!

而当我着眼于人与人之间的关系,却发现,满足别人会带给我人与人之间的情感流动。

当我满足了别人,我会收到他的感谢、亲近,这时候我是被情感包围的,我是被对面这个人接受的,我是被爱着的。这样的情感流动,对我是极大的心灵滋养!


当初,妈妈把我送回老家,在幼小的孩子看来,我被妈妈抛弃了。而这种人与人之间的情感流动,会让我暂时隔绝那个“被抛弃”的感觉。我会觉得我是有妈妈的!所以,从这个角度去解读,我老是去满足别人,根本不是在满足别人,它真真切切的就是在满足我自己更深层次的欲望——妈妈!


那么,开车中的满足后车带给我的也是这种情感吗?是带给我“有妈妈”的感觉吗?当我拿这个问题问自己,厚重的感受淹没了我的心,眼泪涌了上来,视线开始模糊了。我赶紧抹去眼泪。我懂了,亲爱的,我懂了。身处在高速路上,我没有办法完全投入的去宣泄这份感受,但是我终于读懂了!不仅读懂了后车对我的意义,而且读懂了我内心最深处的情感!


很久以来,我以为我内心深处的情感是“我是个没有妈妈的孩子”——其实这也是一种自我保护——我真正的情感是“我是一个渴望妈妈的孩子”。而这种“没有妈妈的孩子”的感受,也是在保护我,让我断了对外的念想——没有渴望,就不会经受失望,乃至绝望!


当我勇敢的承认了这份对妈妈的渴望,我就知道了我为什么总想去满足别人,甚至别人未必提出什么诉求,我就会设身处地的为他着想,我就会去“设想”,去寻找对面这个人“可能存在”的诉求和愿望。就好像我与后车的关系,我总是会设想我是不是挡了他的路,我是不是要为他做点什么?我是不是要提速?我是不是要让道?我从来不会想到,或许这辆车只是恰好与我同路,只是恰好喜欢同样的速度,所以我们恰好一前一后的跟着。这都是我自己的诉求啊!我甚至在创造条件满足自己的渴望!我设想出他的需求,我满足他的需求,我渴望感受到我与他之间的情感流动,我渴望感受到“妈妈”!!!


妈妈啊!原来,自从你当初送我走,我就无时无刻不再心里渴望你,妈妈!我好想要我是一个被你呵护的孩子,是一个被你的爱围绕的孩子。你看,我多么聪明,我为自己找到这样巧妙的办法,看起来我委曲求全,牺牲了自己去满足别人,可是,每当我从中感受到情感流动,我就感受到我是被爱着的,被喜欢的。哀莫大于心死,而满足别人,这是我为自己找到的生路!看似丧失了尊严的委曲求全,这是我的生命给自己的大爱!


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——马老师


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